Macadamianüsse sind so ein Wegatmenzeug. Das ist leider so. Ich belästige Sie jetzt nicht mit der frappierenden Kalorienzahl per 100 Gramm Nuss. Es ist aber dennoch eine Unverschämtheit von der Natur. Dass die Natur es in 62 Trilliarden Jahren Existenz nicht geschafft hat, leckere Sachen hervorzubringen, die beispielsweise die Kalorienanzahl von Wasser beinhalten. Warum gibt es sowas nicht? Unsere Buchhalterin beauftrage ich seit Jahr und Tag, dass sie Kuchen ohne Kalorien backt. Erst hab ich’s mit Schwarzwälder Kirschtorte versucht, bis mir auffiel, dass ich die nur so semi-ok finde. Also, wenn sie vor einem steht, dann natürlich her damit, aber eigentlich, nee. Na, und dann schwonk ich um auf Käsekuchen mit Mandarinen. Aber auch da kommt nix. Ich glaube, ich muss mich von dem Gedanken, von dem Traum trennen, dass sie mir jemals so etwas backt. Ich glaube aber, sie will auch nicht richtig. Wenn man das richtig wöllte, dann ginge das auch.

Die Frau, die die aktuelle Lidl-Werbung spricht, hört sich übrigens so an, wie ein blondes (oder auch andershaarfarbiges) Dummchen, das prinzipiell in High Heels rumläuft und immer, wenn man ein Foto von ihr machen will, das rechte Bein anwinkelt und den Finger in den Mund steckt. Ich kann mir schon denken, was diese Geste mit dem Finger im Mund soll. Da sollen Männer geil gemacht werden. Schon klar. So funktioniert die (Männer-)Welt. Ist mir zwar persönlich fremd, aber mir ist ja so einiges fremd. Doch dieses angewinkelte Bein verstehe ich nicht.

Ich habe jetzt ein Beispiel ausgesucht, auf dem das Beispiel nicht aussieht wie eine Prostituierte. Das ist ja ein weiterer Move, der grad sehr modern ist, nämlich, dass man gerne und freiwillig so aussieht, als würde man sein Geld auf der Straße verdienen. Und ich meine jetzt nicht als Dampfwalzenfahrer*in. Naja, jedenfalls könnte das angewinkelte Bein ja eine Art Dynamik zum Ausdruck bringen wollen. So, als ob die Frau gleich weglaufen will. Vielleicht vor aufdringlichen Männern, die das angewinkelte Bein aufgegeilt hat. Ein Teufelskreis. Aber davon gibt es sicher eine Reihe. So ungefähr 87% aller Männer sind so. Manche davon werden sogar Präsident der US of A. Sie, liebe Leser, gehören natürlich nicht dazu. Das ist mir schon klar. Hier sind nur Leute aus den Sinus Milieus der Performer und der Expeditive am Mitlesen. Wir sind fein raus. Wir haben Stil und sind immer vorne dabei. Bei allem. Aber was ist mit dem Rest da draußen? Der Rest, der jetzt Corona-Partys feiert und sich nackt im Park lümmelt. So wie nach dem 2. Weltkrieg. Da haben sich die Leute ja auch nackt in den Parks gelümmelt. Damals, im Prinzip bis ins Jahr 1968, waren die Leute ja extrem freizügig, lustvoll und sehr aufgeschlossen. Aber die scheiß 68er haben das ja alles kaputt gemacht. Wem haben wir denn dieses Spießertum hier zu verdanken? Fritz Teufel, Rainer Langhans, Rudi Carrell, um nur einige zu nennen. Schade. Naja. Und jetzt haben wir halt diese angewinkelten Beine, von denen ich immer noch nicht weiß, was sie zu bedeuten haben. Wenn zufällig ein paar Girls mitlesen, die gerne mal 1 Bein anwinkeln (siehe Abb. 01), dann schreibt mir bitte an zacharias.zwackelmann@blogroyal.de. Ich werde alle Mails in der nächsten Sendung vorlesen und ich werde auch nicht lachen. Verbrochen.

Aber jetzt muss ich Kräuterseitlinge mit veganer Schoriddsoworscht verspeisen und dann mit dem Herrn Wienke ein Gespräch führen, welches wir zu Kontrollzwecken auf Kassette aufnehmen und Ihnen beizeiten kostenlos zur Verfügung stellen. Denn:

Ich liebe Sie.